Quem nunca teve que aguentar aquele amigo que bebeu demais? e pra explicar pra ele como ele agiu e as merdas que fez? quando o infeliz faz isso toda vez que vocês saem então, como fica?
Calma! pensando nisso nós trazemos para você o manual com os tipos de bêbados mais famosos, espero que seja útil:
Bêbado Cantor: É aquele bêbado Pavarotti, que acha que sabe cantar lindamente e acredita fielmente que está abafando. Geralmente acaba cantando em cima do palco, ou num videokê, é filmado e a vergonha é eternizada. Gente, vamos combinar, quando estamos bêbados a língua cresce e não conseguimos nem pronunciar nosso nome direito, imagina cantar, IMAGINA CANTAR EM INGLÊS.
Sucesso, né?! Sucesso fail, sweetheart.
Então fica a dica: antes de subir ao palco para cantar, tente falar “trigonometria”.
Bêbado Dançarino: Sabe aquele amigo franguinho que quando bebe, acredita que tem o corpo de anos de academia e abre a camisa para dançar? Ou aquela amiga que sobe na mesa para dançar funk até o chão?
Desculpa galera, mas tirar a camisa ou subir na mesa para dançar funk NÃO É UM COMPORTAMENTO ACEITÁVEL.
Dica: Dançar funk é legal, mas não em cima da mesa. E nunca, nunca, eu disse nunca tire a camisa numa balada
Bêbado Generoso: Esse é um tipo de bêbado mais comum, é aquele que pensa que é rico. Erga a mão quem foi para a balada, e no dia seguinte não lembra de ter bebido tanto quanto mostra o recibo do cartão?
Dica: Se você faz parte do grupo “carteira de bêbado não tem dono”, aprenda deixar sua comanda com aquele amigo que não bebe.
Bêbado Amigável: Esse é aquele tipo de pessoa que acha que é super conhecido e conversa com todo mundo. A vergonha surge quando você vira BBF de qualquer pessoa a sua volta, troca msn, orkuts, mas que depois que o álcool passa você percebe que você não era tão amigo assim para contar seu segredo mais oculto.
Dica : Antes de ficar bêbado, pense numa história legal da sua vida, assim se você for repassar a informação, que pelo menos seja coisa boa.
Bêbado Brigão: Existia uma época que isso era exclusividade de homens, mas a igualdade já chegou até aqui. Homens e mulheres que se acham absurdamente fortes a ponto de arranjar encrenca com o cara mais forte da festinha, ou indispor com o segurança, ou brigar com aquela garota que você desconfia que esteja furando a fila do banheiro, ou até com aquele cara que esbarrou e você não tem discernimento para perceber isso aconteceu porque o carinha tem braços gigantes e não consegue fechá-los.
Dica: olha no espelho e veja seu tamanho.
Bêbado Chorão: Se você é um bêbado chorão, acredite, você é o mais temido pelos amigos. Se você é mulher e é chorona, saiba que os homens FUGIRÃO, afinal eles ficarão com a fama de malvados. Se você é homem e é chorão, é gay.
Dica: leve lencinhos de papel no bolso e quando chorar, esconda-se.
Bêbado Zumbi: O bêbado zumbi é aquele que você pensa que já morreu e DO NADA, ele está ali. O zumbi está lá no pós vida e ouve os sinos dos anjos, ou a música preferida tocando na pista de dança e ele arranja forças do além para voltar.
Agora quem já passou por isso? Estava lá cuidando de um amigo bêbado e num pequeno relapso, o amigo sumiu? Eu já tive que procurar amigos bêbados que fugiam.
Dica: Quando você perceber que está no limite, vai em um cantinho e dorme. Assim nenhum amiguinho perde a festa te procurando e nem você é levado à força quando você volta à luz.
Bêbado Burro:Ahhh essa me traz tantas lembranças. Essa categoria é daqueles bêbados que quando vem, vem que vem quicando, escrotizando tudo que vem pela frente. Também chamados de bêbados Joselito, e, quando bebem, tem as idéias mais imbecis que alguém é capaz de imaginar, o pior entretanto, é que não bastasse ter as idéias, eles as executam.
Eu já tive um amigo Joselito e particularmente eu ria das barbaridades que o sem noção fazia, mas geralmente os amigos desistem de você.
Dica: não beba.
Bêbado Pegador: Esse é o tipo de bêbado que acha que as cantadas “how u doin’ ” dão certo mesmo se você não é o Matt LeBranc. Mas o melhor são as cantadas a la Wando que acabam aparecendo:
“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa” ou “tu é mais gostosa q polenta frita” ou quando o nível de álcool está altíssimo que surge os “aoo lá em casa” e o “goxtosa” .
Dica: Fica no “how you doin’ ”, pois pelo menos vai tirar um sorriso.
Calma! pensando nisso nós trazemos para você o manual com os tipos de bêbados mais famosos, espero que seja útil:
Bêbado Cantor: É aquele bêbado Pavarotti, que acha que sabe cantar lindamente e acredita fielmente que está abafando. Geralmente acaba cantando em cima do palco, ou num videokê, é filmado e a vergonha é eternizada. Gente, vamos combinar, quando estamos bêbados a língua cresce e não conseguimos nem pronunciar nosso nome direito, imagina cantar, IMAGINA CANTAR EM INGLÊS.
Sucesso, né?! Sucesso fail, sweetheart.
Então fica a dica: antes de subir ao palco para cantar, tente falar “trigonometria”.
Bêbado Dançarino: Sabe aquele amigo franguinho que quando bebe, acredita que tem o corpo de anos de academia e abre a camisa para dançar? Ou aquela amiga que sobe na mesa para dançar funk até o chão?
Desculpa galera, mas tirar a camisa ou subir na mesa para dançar funk NÃO É UM COMPORTAMENTO ACEITÁVEL.
Dica: Dançar funk é legal, mas não em cima da mesa. E nunca, nunca, eu disse nunca tire a camisa numa balada
Bêbado Generoso: Esse é um tipo de bêbado mais comum, é aquele que pensa que é rico. Erga a mão quem foi para a balada, e no dia seguinte não lembra de ter bebido tanto quanto mostra o recibo do cartão?
Dica: Se você faz parte do grupo “carteira de bêbado não tem dono”, aprenda deixar sua comanda com aquele amigo que não bebe.
Bêbado Amigável: Esse é aquele tipo de pessoa que acha que é super conhecido e conversa com todo mundo. A vergonha surge quando você vira BBF de qualquer pessoa a sua volta, troca msn, orkuts, mas que depois que o álcool passa você percebe que você não era tão amigo assim para contar seu segredo mais oculto.
Dica : Antes de ficar bêbado, pense numa história legal da sua vida, assim se você for repassar a informação, que pelo menos seja coisa boa.
Bêbado Brigão: Existia uma época que isso era exclusividade de homens, mas a igualdade já chegou até aqui. Homens e mulheres que se acham absurdamente fortes a ponto de arranjar encrenca com o cara mais forte da festinha, ou indispor com o segurança, ou brigar com aquela garota que você desconfia que esteja furando a fila do banheiro, ou até com aquele cara que esbarrou e você não tem discernimento para perceber isso aconteceu porque o carinha tem braços gigantes e não consegue fechá-los.
Dica: olha no espelho e veja seu tamanho.
Bêbado Chorão: Se você é um bêbado chorão, acredite, você é o mais temido pelos amigos. Se você é mulher e é chorona, saiba que os homens FUGIRÃO, afinal eles ficarão com a fama de malvados. Se você é homem e é chorão, é gay.
Dica: leve lencinhos de papel no bolso e quando chorar, esconda-se.
Bêbado Zumbi: O bêbado zumbi é aquele que você pensa que já morreu e DO NADA, ele está ali. O zumbi está lá no pós vida e ouve os sinos dos anjos, ou a música preferida tocando na pista de dança e ele arranja forças do além para voltar.
Agora quem já passou por isso? Estava lá cuidando de um amigo bêbado e num pequeno relapso, o amigo sumiu? Eu já tive que procurar amigos bêbados que fugiam.
Dica: Quando você perceber que está no limite, vai em um cantinho e dorme. Assim nenhum amiguinho perde a festa te procurando e nem você é levado à força quando você volta à luz.
Bêbado Burro:Ahhh essa me traz tantas lembranças. Essa categoria é daqueles bêbados que quando vem, vem que vem quicando, escrotizando tudo que vem pela frente. Também chamados de bêbados Joselito, e, quando bebem, tem as idéias mais imbecis que alguém é capaz de imaginar, o pior entretanto, é que não bastasse ter as idéias, eles as executam.
Eu já tive um amigo Joselito e particularmente eu ria das barbaridades que o sem noção fazia, mas geralmente os amigos desistem de você.
Dica: não beba.
Bêbado Pegador: Esse é o tipo de bêbado que acha que as cantadas “how u doin’ ” dão certo mesmo se você não é o Matt LeBranc. Mas o melhor são as cantadas a la Wando que acabam aparecendo:
“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa” ou “tu é mais gostosa q polenta frita” ou quando o nível de álcool está altíssimo que surge os “aoo lá em casa” e o “goxtosa” .
Dica: Fica no “how you doin’ ”, pois pelo menos vai tirar um sorriso.
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