A mulher e a TPM , muito cuidado amigo!!!

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fasesprincipais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha* Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa,grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para umtemperamento um pouco mais depressivo.


*Fase 2 - a Fase Sensível* Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde umapequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frenteà privada, até uma reprise de um documentário sobre avida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge umnível crítico com uma pergunta que assombra todos oshomens, desde os inexperientes até os mais escolados como omeu pai:- Você acha que eu estou gorda?Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparemna entonação, na escolha das palavras. O uso simples doverbo 'estou' ao invés da combinação 'estouficando', torna o efeito da pergunta muito maisexplosiva do que possamos imaginar.E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior faseda TPM.Essa pergunta é a linha divisória entre essa fasesensível da mulher para uma fase mais irascível.


*Fase 3 - a Fase Explosiva* Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.Há relatos de mulheres que cometeram verdadeirosgenocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezasétnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exageroà parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas edescabelada. A cara não é das melhores quando ela te dáum beijo bem rápido,seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silênciototal da parte dela, você percebe que ela está assistindoaquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Semlegendas...Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisaerrada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudobem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' semolhar na sua cara.Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?',que é respondido mais friamente com um rosnado baixo ecavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais epercebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamosquieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka estátramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã danovela que...- Merda, viu!? - ela rosna de repente.- Que foi?A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta..Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se seguesão esporros do tipo:- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quasechorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro!Você só sabe falar de você mesmo!Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por issoeu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olharcom essa cara! Essa que você faz, e você sabe que meirrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deuficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisasme acontecem!Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essamerda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para otrabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada!Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estavacomigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com algumavagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz meirrita! Aliás,vai embora antes que eu faça algumabesteira. Some da minha frente!Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar umbeijinho de boa noite e quase leva uma mordida.


*Fase 4 - a Fase da Cólica* No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma vozchorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de nãoconseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela terecebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, comose nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede prairà farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan praacabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meioaliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', vocêse pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho queela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reinanovamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocêsvoltam a ser um casal feliz.Pelo menos até daqui a 20 dias...

Nenhum comentário :

Postar um comentário

SEU COMENTÁRIO É SEMPRE BEM VINDO DESDE QUE:
.Não tenha fins ofensivos
.Não contenha palavras de baixo calão
.Comentarios seguidos de links serão considerados SPAM!

OS COMENTARIOS SÃO PESSOAIS E NÃO INFLUENCIAM NA OPINIÃO DO BLOG!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...