Mais algumas frases engraçadas (ou não)

Era tão imoral, mas tão imoral, que a leitura de sua mão era proibida para ciganas menores de 21 anos.

Calcinha comestível é igual casquinha de sorvete: até alimenta, mas envolve o que realmente queremos comer.

Se quiser ser um líder com um grande número de seguidores, basta obedecer o limite de velocidade em uma estrada sinuosa de pista simples.

Beleza é uma questão de gosto. Se você é bonito as mulheres gostam.

Filmes de terror não assustam. Tenho medo dos romances. Neles, as pessoas se casam.

Quem não tem perna é perneta, quem não tem mão é maneta. E quem não tem punho?

A coisa está tão preta aqui em casa, que estamos pulando o portão para economizar a dobradiça.

Mostre-me uma mulher que quer ser magra apenas por razões de saúde e eu lhe mostro um homem que lê Playboy apenas pelas entrevistas

Adriano disse que doou 60 mil para a compra de cestas básicas. Agora só falta dizer que aquele "CV" é uma homenagem à Chapeuzinho Vermelho.

Ser Emo está tão na moda que quando clico em Shutdown depois em Restart... meu PC começa a chorar!

Misturei Activia com o Windows e meu cocô executou uma operação ilegal e meu cu foi fechado!

Adriano vai pra Itália. Bem que me disseram que quem tem boca vai a Roma.

Malandro é o Mario, que virou anti-social só pra ficar atrás do armário.

Alô, é da polícia? Sim? Acharam algum cadáver essa madrugada? Não? Humm, errei o tiro!

Em noites frias e sorrateiras, mamilo vira espremedor de laranja.

Olha que cara feio, a mãe dele não deu a luz, deu curto-circuito.

Iam dois amendoins a passear na rua. Um caiu e o outro descascou-se a rir.

Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes. Ela dizia: "Tá pensando que nasceu em família rica, é?"

Quando você não souber o que fazer, ande rápido e pareça preocupado.

Pra bom masoquista meia facada basta.

Fui morar na barriga da minha mãe, porque meu pai já estava de saco cheio de mim.

Meus olhos vivem vermelhos, mas é por causa da menina dos meus olho que está menstruada.

Era tão distraído que contratou um detetive particular para saber por onde andava.

A polícia achou um corpo no matagal, vesgo, sem dentes, bunda murcha... Se você estiver lendo isso me ligue pra eu saber que você está bem!

No meu puteiro não haverá banheiro. Porque já dizia aquele velho ditado: "Não se caga onde se come."

Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!

Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe

Empresário com dois pênis procura secretária bilíngue.

Mulher que não dá, voa. E as que voam o Super-Homem come.

Nenhuma mulher deveria ter filhos depois dos 35. Sério... 35 crianças já é o suficiente.

Balançar mais de uma vez é masturbação.

KY: colírio para o seu olho!

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

Se você estiver passando mal, compre um Black & Decker e passe bem!

Minha barriga é de tanquinho... cheio de roupa.

Seu segredo está seguro comigo e todos meus amigos.

Democracia: três lobos e uma ovelha votando sobre o que será o jantar.

Gordo, eu? Não, isso é o tanque de combustível dessa maquina de fazer sexo.

Garotas sexys quisera eu ser pretendente, mas eu apenas atraio aquelas que não tem dente.

João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que se afastas de mim?

Nenhum comentário :

Postar um comentário

SEU COMENTÁRIO É SEMPRE BEM VINDO DESDE QUE:
.Não tenha fins ofensivos
.Não contenha palavras de baixo calão
.Comentarios seguidos de links serão considerados SPAM!

OS COMENTARIOS SÃO PESSOAIS E NÃO INFLUENCIAM NA OPINIÃO DO BLOG!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...